雖然不到生日那一天，我仍舊堅持自己是29歲，但是在這一兩年，年齡倒是不時提醒我它的存在。不論是在生理上或是心理上，
首先改變是我的身體，我無法再像以前一樣大吃大喝，還依舊擁有平坦的小腹與24吋的腰圍；我只要失眠就開始內分泌失調、痘痘滿臉，調理期不僅拉長，蕁麻疹還時常找我麻煩；我的眼角開始出現細紋，讓我發現再也不能不開始勤擦眼霜，甚至我還必須開始搜尋抗皺商品用以對付我脖子上的橫紋，然後我在yahoo的搜尋也從『美白』變成『膠原蛋白』『大豆異黃酮』等抗老化食品…
身體上的改變讓我不得不正式面對所謂的我已經三十歲這件事，而對人生來說，「三十」這個數字早就隱藏在我心裡，造成不安的騷動許久。那天跟好友吃飯時，她一臉惶惶不安地對我說，總覺得到我們這個年紀，自己應該要有些什麼成就才對。
我心虛地看著她勉強地微笑說，我以為你不會有這個問題。
她不解。
我說，我以為我才會有這種想法。
我告訴她，從學校畢業之後，她一直很堅定地朝著她的路走，從美語老師、補習班主任、到進口音響品牌公關，且兼職文化大學進修部英語講師、教育叢書翻譯…，而現在更朝著專業的口譯人員邁進，還說什麼沒有成就？
沒有成就的人是我吧！
我虛弱且自卑地想著。
而我甚至不知道自己未來要走的路在哪？
就好像每次跟同學見面，大家都喜歡問我，你到底什麼時候結婚？就好像我這個人的人生目標只剩下結婚一樣，而不會問我關於工作上或事業上的追求程度，儘管是被公認為大學一畢業就會結婚的人種，可是我自己卻打從心裡抗拒這樣的定位。
也因此每次跟同學好友見面，自己都好心虛，感覺自己不是個上進的孩子。竟然讓自己安於現狀，一天度過一天。特別是當你看見其他人為了追求夢想不斷努力不斷進步，就會越發自責。
雖然Ｊ說我是那種人，工作對我的意義僅在於提供生活所需所花的經濟來源，生活與工作分得很清楚，絕對不會讓工作霸佔我的生活。而另外一種人則是把工作當成是生活的一部分，生活的大部分意義也在於追求工作的成就。
但我還是很懷疑，我真的沒有辦法讓工作成為生活的一部分，喜歡它愛上它嗎？
這次抽籤僅僅只有後補，而後補的名次又天殺得很後面，有可能不能和妹妹手牽手一起去紐西蘭，那麼我勢必要一個人轉戰澳洲，這讓我的內心恐懼不斷不斷的加劇，彷彿要把我吞噬。我一廂情願地想，與其帶一個人去不如帶一個伴去，即使這個伴可能還需要你多care…但我就是提不起勇氣一個人獨自闖蕩異鄉，雖然妹妹的英文比我還差，可是遇到事情總有人可以商量，如果是我自己一個人獨自面對，我有那個能耐可以安然度過嗎？
既然那麼害怕，為什麼還要去？我問我自己。就好像我媽問我為什麼一定要去一樣？
因為不想留遺憾。
從小時候到現在快要三十歲了，我幾乎是按照長輩期望長大的，被我媽逼著念書逼著考第一名逼著考上第一志願，我自己想要追求的東西呢？從來沒有化為具體行動真正為自己爭取過。那樣真的好對不起自己的人生。
幾年前，有個要好的大學同學偶爾說過的話，現在還常常浮現在我的腦海中。她說，如果你知道自己想要什麼，你就會努力去追求。
當時我想，原來我就是不知道自己想要什麼，所以自己就像浮萍一樣在過日子。
現在我只想圓一圓去國外生活一段時間的那個夢想，雖然這不是一個正經的夢想，對我媽來說，只會覺得我都年紀老大不小還整天想著玩，真是個不成器的小孩；對我來說，雖然我也不知道去國外打工度假一年回來之後，對我的工作，對我的未來是否就會變得不一樣？可是在此時此刻，我只想在人生走到三十歲的此時此刻，真的為自己的夢想做一些努力。
雖然可能還是會被覺得任性，需要Ｊ跟爸媽的包容體諒，但是我還是想要去闖一闖，雖然內心害怕得要死，可是我還是顫抖著橫著心硬逼自己堅強，不斷給自己心理建設。
不管最後是不是能後補上紐西蘭，跟妹妹攜手前進，或是最後只能自己單槍匹馬前進澳洲，在這一年，我將滿三十歲的這一年，我想要勇敢一點，跨出那個安全的界限，把自己丟到陌生的國度面對各種艱難的挑戰，然後，也許回國之後，我還是那個繼續過浮萍生活的女孩，可是我至少可以這麼告訴自己，我也有為了夢想努力過一回！
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